Aujourd'hui j'ai fais lire à ma psy un texte que j'avais écris sur cette période (depuis fin mai jusqu'à maintenant). Qui est très sombre. Elle m'a féliciter d'avoir su mettre des mots sur ça, de savoir décrire comment je me sens. Elle a rajouter aussi que c'était fort, très fort. J'avais envie (du coup) de le partager ici. Je fais un avertissement avant de continuer, le texte mention des pensées suicidaires et des pensées de scarification. "Je me sens Je me sens vide intérieurement. Et tellement invisible extérieurement. Comme si le néant gravite autour de moi et a l'intérieur de moi (comme si j'étais enceinte de lui). J'en peux plus de lutter contre mille et une chose, de la gestion de mon quotidien aux relations. Du sentiment abyssal de vide qui prend de la place de plus en plus. De cette sensation qu'être là où pas, il n'y a pas de différence. Que je me sens seule tout le temps. Constamment. Même si j'essaie de communiquer et que c'est des échecs et que j'ai l'impression que ça sera comme ça jusqu'à ma mort. Mon estime de moi-même est au plus bas souvent ! En miette, brisée... Je me sens si vide. Tellement vide. Que rien en peut m'aider à me sentir mieux. Tout ce qui était un plaisir avant (nourriture, jeux vidéo, moments sociaux) devient vide de sens. Je n'ai plus de plaisir en rien. Plus de joie. Plus de bien-être. Juste des pensées constantes qui tournent dans ma tête. Une anxiété qui me dévore. Et c'est sans fin. Je ne vois rien d'autre que ça. Une vie qui n'est pas une vie et un vide abyssal à l'intérieur de moi. L'image que j'ai de moi-même est brisé. Je me sens immonde, un dégoût de moi-même. J'ai honte et je culpabilise de tout ce qui se passe. Tout ce que je fais (dans mon quotidien), de ce que j'arrive pas à faire. De ce que je voudrais faire mais je n'y arrive pas. Ça me colle à la peau. Quelque chose en moi est mort et je ne sais pas précisément quoi. Si c'était l'espoir ou la joie ou d'autres choses. Il ne reste rien de ça. Le trou que cela laisse faire place au néant et j'ai cette impression que cela durera pour toujours l'état dans lequel je suis actuellement. Pas de joie, de plaisir ou que je sois, quoi que je fasse. Je me sens comme vider de ma substance (ce qui faisait que j'étais moi, ma personnalité, mes goûts...). Mon horizon est sombre. Aucun futur. Une douleur persistant. Un dégoût de moi-même, l'isolement par rapport à mon entourage. Me répéter sans cesse, sans le vouloir. Un épuisement qui me fait penser à me faire mal pour ne plus avoir mal. Et cette limite jamais dépassée (faire une ts). Je sais que je ne le ferai pas. Pourtant j'en suis à un stade où je me dis peut importe que je sois là ou pas. Cela ne change rien pour mon entourage. Je n'en peux plus..."