Hello Qwicers, Cela fait longtemps que je pense écrire sur ce sujet. Qwice me semble... - Qwice

Hello Qwicers, Cela fait longtemps que je pense écrire sur ce sujet. Qwice me semble être la bonne plateforme pour pouvoir exprimer ses pensées, ses émotions et ses...

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Hello Qwicers, Cela fait longtemps que je pense écrire sur ce sujet. Qwice me semble être la bonne plateforme pour pouvoir exprimer ses pensées, ses émotions et ses expériences. Aujourd'hui je voulais parler d'un sujet qui me touche directement, car je le vis depuis toujours. Je ne savais pas ce que c'était, je n'arrivais pas à mettre le mot dessus. J'évoluais avec cette particularité, sans savoir pourquoi. Je ne comprenais pas pourquoi j'étais comme cela, pourquoi je pensais être une personne différente des autres. Pour cela j'ai dû batailler avec moi même pendant des années. Depuis l'enfance j'ai toujours été touché par des choses simples de la vie. Je détestais me disputer avec les autres, j'enfouissais mes émotions au plus profond de moi, je me cachais au milieu de la foule. J'avais peur, si peur... Je bouillonais de l'intérieur et la seule chose qui me libérait était de pleurer toutes les larmes de mon corps dans ma chambre. Je sentais une ombre au fond de moi, un gouffre de noirceur qui me faisait me détester au plus au point. Le collège a été la pire période de ma vie. Elle exprime le mieux les propos que j'ai eu précédemment. Un gouffre sans fond, loin des autres et toujours ce sentiment de différence incompréhensible. Pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi je ne suis pas comme les autres ? Que dois je faire, qui dois je être ? Cette pensée ne me quittait pas. Au lycée tout change, de nouveaux élèves, un nouvel environnement et de nouvelles expériences. Là je découvre un tout nouveau monde. Je me mets à rire, sortir et profiter de la vie avec de superbes personnes. Je pense moins à mon mal être, je le laisse de côté, je veux continuer à rire. Mais la fin de cette époque et certains événements de la vie adulte, m'ont ramené insinueusement à ce mal être. Avec le temps je continue de traîner cette mélancolie propre à mon tempérament. Des gens partent, font leur vie, je ne comprends pas. Je stagne, je rumine, je reste nostalgique de cette merveilleuse époque qui m'a fait vivre les meilleurs moments de ma vie. Que faire ? Je ne peux plus avancer, je suis bloqué dans mon esprit, mais ça va aller... Et un jour c'est le déclic. Après avoir reçu plusieurs avis extérieurs et me trouvant dos au mur, je décide de consulter. Moi qui voulait tout faire seul, je dois m'en remettre à quelqu'un. J'accepte, je n'ai plus le choix. Soit j'y vais, soit je perds tout ce qui me reste. J'arrive dans un cabinet agréable et chaleureux, je m'assois et je déballe tout. Mon mal être, mes expériences, mes questions, mes émotions. J'appelle à l'aide, faites moi comprendre pourquoi je suis comme ça ? Après avoir lâcher mon gros boulet, j'écoute. La personne en face est bienveillante et me sourit. Elle me dit : " ce n' est pas grave si vous ne faites et n'êtes pas comme "tout le monde". D'après tout ce que vous me dites, je peux vous donner la réponse à votre question. Vous n'êtes pas quelqu'un de différent, vous êtes simplement hypersensible. Et là j'ai compris, j'ai tout compris. Voilà pourquoi je ne me sentais pas comme 'tout le monde" ! Ce sentiment de culpabilité que je trainais depuis toujours s'est enfin décollé de ma peau. Voilà pourquoi je me sens si faible, pourquoi je pleure, pourquoi je prends tout à coeur. J'ai finalement compris qui j'étais, pour la première fois de ma vie. J'ai décidé d'assumer, de ne plus me cacher et de me libérer des chaînes que j'avais mis sur mon âme. Maintenant que je sais que je suis hypersensible, la vie me semble moins dure. Je travaille chaque jour pour comprendre mes émotions, les accepter et les laisser passer. Je m'ouvre, je m'exprime et je brave ma peur de contredire. Être hypersensible pour moi c'est vivre des petits moments de vie de manière intense. Cette particularité qui m'a handicapé pendant des décennies est devenue ma plus grande force. Oui je pleure, oui j'ai peur, mais je ne suis pas que cela. J'écoute, je m'informe, je veux comprendre, découvrir, partager. J'ai trouvé ce qui fait de moi la personne que je suis et finalement ça n'est pas si mal. Je suis en paix avec moi même et j'espère que ceux qui se reconnaissent, pourront aussi lâcher ce poids qui m'empêchait d'avancer. Je remercie tous ceux qui ont contribué à ce long parcours d'introspection et à tous ceux qui ont lu mon histoire. Aujourd'hui je peux dire que j'aime la vie, que je m'accepte comme je suis et que je pleure toujours devant une belle scène émouvante 😉.