Quand je me couche et que je n’arrives pas à dormir, je m’invente des histoires plus - Qwice

Quand je me couche et que je n’arrives pas à dormir, je m’invente des histoires plus stupides les unes que les autres. Voici l’histoire du Blobfish. Dieu était dans sa cuisine. Il venait de f

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Quand je me couche et que je n’arrives pas à dormir, je m’invente des histoires plus stupides les unes que les autres. Voici l’histoire du Blobfish. Dieu était dans sa cuisine. Il venait de finir de laver la vaisselle et jeta un œil dans le salon. Ève était bien installée, jambe écartée, juste une chemisette sur le dos, pas de culotte. Elle avait un mono sourcil, faisait de l’embonpoint, fumais comme une cheminée, la voix éraillée, les jambes poilues… Bref, c’était pas une beauté.Il avait fait une blague à Adam qui voulait se satisfaire sur une créature qui lui ressemblait un peu. Adam, étant un sex symbole, c’était juste logique de lui offrir une femme qui ressemblait à un camion de poubelle. À sa grande surprise Adam en était tombé amoureux. Le coeur lui leva.« Come on down! » Bwa, elle regardait The Price is Wright à la télé. Dieu avait besoin d’une pause. Il sorti dehors et se dirigea vers son cabanon. Une fois à l’intérieur, il s’assied sur une chaise de plage, juste à côté de la tondeuse qui ne servait à rien. Au paradis, le gazon était toujours à la parfaite longueur. Il n’y pouvait rien, il collectionnait un modèle de chaque invention humaine.Bref, une fois assis, il se tira une p’tite frette de son mini frigo toujours accessible sans effort. Il cala la moitié de sa bière.C’est là que le trio des trois mousquetaires a fait son apparition. D’abord, Michel. Sa plus belle réussite. Un ange d’une beauté supérieure, ses yeux d’un brun pénétrant. Ses cheveux frisés lui allait aux épaules et avaient une légèreté déconcertante. Ses muscles avaient un dessin parfait et ses plumes, whoua ses plumes! D’une couleur d’un blanc éclatant avec des reflets de toutes les couleurs pastels qui existait.Ensuite il y avait Gabriel. Beau mais pas comme Michel. Il était un peu métro sexuel, il se bichonnait avec ses crèmes et ses rendez-vous à la semaine chez le coiffeur. Il aimait les femmes, les belles femmes et ça tombait bien, il y en avait plein, des femelles anges, au studio de coiffure.Puis vint Metatron, avec une caisse de 24 de grosse Mol. Il ne buvait que de la bière Molson, alors rien d’étonnant. Dieu l’avait créé quand il avait cinq ans parce qu’il s’ennuyait. Il n’était pas beau, un long nez flasque, des petits yeux et le sourire difficile. Mais Dieu l’aimait de tout son cœur. C’était son premier ange. Et un copain de beuverie incroyable.Tous se tirèrent une chaise de plage pliante et se mirent à picoler. Une, deux, trois grosses Mol… Gabriel appris à Dieu que Jesus s’était bien fait ramasser par le rabbin en chef. Ce p’tit criss de Jesus, Dieu l’aimait. C’était un p’tit Jo connaissant qui courait partout, il était TDAH. Mais plein d’amour, il aimait même Ève (eurk). Il le laissait vivre sa vie. Un jour les romains vont lui en crisser toute une alors, autant lui laisser vivre son enfance comme ça lui plaît.Metatron commençait à gigoter sur sa chaise cheap de couleur vert morvia. Puis il se leva d’un bon et couru comme un con à la recherche d’un arbre digne de recevoir son cadeau jaune. Moment idéal pour des gars soûls pour faire une p’tite blague.-Dit mon Dieu, toi le créateur de toutes choses, palsimonia Gabriel en rotant, je te mets au défi de créer une créature avec la face de Metatron!Mais comment pouvait-il faire une chose pareille aux humains? Les insectes et les homards n’étaient-ils pas assez laid?-Bwa les gars, ça me tente pô.-Si tu le fais, je garde Jesus pendant une semaine, dis Michel.-Nah, pas assez payant. Ce ti-criss l’a me fait rire. Juste hier, il a mis du saran wrap sur la bolle de Lucifer, tordant. Surtout que Luci pisse assis. C’était juste une rumeur, mais là Jesus a pu nous le prouver.-Ok, et si on se débrouillait pour que tu ne vois pas Ève pendant un mois?Dieu sursauta, le cul sur l’bord de sa chaise.-Attention parce que si tu tiens pas ta promesse, je t’envoie laver les latrines de l’enfer. L’excuse du gars soûl tiendra pas.-Juré craché.Dieu se mis à la tâche. Il inventa donc le blobfish. Il l’enverrait bien creux sous l’eau, ça va prendre un petit bout aux humains pour le retrouver. Comme ça, quand internet va être d’une efficacité acceptable, il permettra la découverte de sa création. Et là ça va faire la fureur sur les réseaux sociaux.Juste quand il finissait, Metatron rentrait dans la cabane. Il vit la créature et se mit à pleurer.-Les gars c’est trop gentil, c’est le plus beau cadeau qu’on pouvait me faire!Michel et Gabriel, un peu déçus que la joke vire au bonheur s’en calèrent une autre. Finalement, ils ont fini, tous ébréchés, couchés dans une ruelle à côté du bar La Tabarnak de Bonne Bière. Personne ne se rappelait ce qu’ils avaient fait la veille, jusqu’au jour où un humain trouva un drôle de poisson….